URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:36 

О гламуре

I-330
А все-таки, в гламуре, как и во всем, есть что-то хорошее.
Ведь нет ничего абсолютного - так и гламур не может быть абсолютно плохим.
Ведь что плохого в том, чтобы хорошо одеваться? Не более того. Но делать из гламура стиль жизни... извините, тошно. Эти манеры... проще нужно быть. И умнее. Просто у меня есть гламурная подруга, которая кроме того, умеет читать и размышлять :) Но когда она находиться в обществе таких, как она... у них одна тема. Они обсуждают всех за спиной. Этого я ненавижу. Ей просто не стоит увлекаться, у нее есть шанс, она не пустышка. Но многие ее подруги... Когда она с ними - на нее противно смотреть.
Я часто с ней спорю. Я мало с кем могу спорить, меня постоянно затыкают :fire:
В малом количестве этот стиль не помешает. Нужно стараться пережить как можно больше, ведь любой опыт - все-таки опыт. Не думаю я, что можно достоверно научиться на ошибках других. Но все-таки это совершенно не мое...
"Я выбрал свое и никто не в праве это у меня отнять" А.Корнюков
Будучи готом, я не собираюсь быть слепым максималистом. Можете считать меня не тру, я сама не знаю, кто я...

Из всего вышесказанного можно сделать вывод, что я приветствую декаданс.

@музыка: Nautilus Pompilius "Черные птицы"

@настроение: восхищенное

22:01 

Я

I-330
Где я, кто я, куда я, куда я?..
Ничто какое-то...

@музыка: Агата Кристи "Опиум для никого"

@настроение: декаданское

00:23 

О литературе

I-330
Кто читал "HEROIN" А. Корнюкова, меня поймет. Да и к чему меня вообще кому-либо понимать? Пишу я для себя... И даже, в некоторой степени, считаю комментраии не то, чтобы неприемлимыми, но неуместными. По крайней мере, не всегда. Все-таки, иногда хочется услышать именно совет и найти именно помощь, но когда перемывают косточки твоим душевным крикам... Это как плевок в них; в саму душу.
Итак, я отошла от темы. Все-таки в кратце я опишу содержание произведения (я бы так сделала и в неэлектронном дневнике. Потому что дневник я считаю живым... он должен меня понять, чтобы молчать. Для этого я должна что-то объяснять): молодой человек попал в зависимость от виртуального наркотика (а-ля 25й кадр), в историю всклиниваются воспоминания детства. Чтобы мои высказывания остались понятыми, я даже приведу некоторые цитаты:
"Я не писатель, я лишь молодой психолог."
"...он грубо отчитал Мишу, а когда, непривыкший к подобному, Михаил ошалело и несколько резко попытался оправдаться и заявил, что не может он учить, запоминать, папа избил его ремнем. Просто расстегнул ремень, снял и, не в полную силу, хлестнул им Мишу. Не ожидавший подобного, Михаил вскрикнул и прикрылся руками. Наверное, отец не собирался его больше бить, но такая реакция сработала, как зажженная спичка в помещении, где накопился газ. Отец снова ударил его, и еще. А когда Миша упал на колени, удары, казалось, посыпались бесконечной чередой, Хотя он понимал, что их было не больше трех-четырех, иначе бы папа убил его. Он бил, в основном, по спине, но бил сильно, не так как в первый раз. Вот тогда, он и произнес, произнес дважды, чтобы Миша усвоил: «Нельзя огрызаться отцу». И Миша усвоил."
"На экране не было ничего. В смысле, была темнота. Абсолютно черный фон. Не тот цвет, когда монитор отключен, а гораздо более черная, глубокая тьма. Мрак. Постепенно, так, что Миша поначалу и не заметил, в глубине мрака обозначились немногочисленные и, действительно, едва заметные точки не то серого, не то бежевого цвета. Неспешно они приближались и приобретали образ каких-то изогнутых разветвленных геометрических фигур. Фигуры распрямлялись, их становилось больше, они росли, приближаясь. Фигуры слегка мерцали и светились. И вдруг Миша понял, что это звезды. Достигнув определенной величины (той же, как если смотреть невооруженным глазом звезды на небе) они остановились. Несколько секунд они не двигались. За это время у Миши в голове вертелась одна лишь мысль: «Фигня. Полнейшая чушь». Но он продолжал заворожено смотреть на слегка светящиеся фигурки. Звезды сдвинулись с мест и поплыли по каким-то причудливым осям, ранее заданным программой. Наконец, они составили узор, отдаленно напоминающий что-то. Что-то вроде пентаграммы, но очень отдаленно. А потом звезды стали кружиться. Медленно и плавно кружиться, походя на снежинки, порхающие в легком морозном ветерке. «Чушь. Полная фигня». Миша осознал, что его тело мягко расслабленно, что испытывает он сладкую и приятную умиротворенность. Пора было уже отключаться от сети, но он не мог сделать это. Ибо это означало покинуть чувство покоя и нежной неги. Сейчас он летал со звездами. А звезды танцевали ему. Он закрыл глаза и уснул."
А теперь, наконец, то, что я хотела сказать. Когда я читала ту часть текста, где находятся две последние цитаты, мне в голову не пришло ничего более умного, как "Ты не молодой психолог, ты - сволочь!.." Потому что мне это воздействовало на психику... этот автор, хотя и неизвестный и, наверняка, непроффесиональный (в силу своих молодости и небольшого писательского опыта) уже является моим любимым. Во многом я нахожу свое отражение. Его творчество - как череда плывущих зеркал: они проходят сквозь меня, холодя и задевая, проходят быстро и безостановочно; в них - я, но в искаженном виде... Зеркала - словно из черной воды. Они отражают худшее во мне. На самом же деле, если бы душе моей было подвластно пространство независимо от тела, я бы наверняка увидела, что это и не зеркала вовсе, а кристалы, многогранные и преломляющиеся в самых разных сферах... Если верить автору, то сейчас он является студентом... а вдруг и правда молодой психолог?..
Я читала у Корнюкова 8 произведений... Мне этого все мало! В частности, после прочтения этого произведения я поняла, что я зависима от его творчества... Вот и основная мысль) Лирическое отступление было столь долгим потому, что я не люблю неаргументированных мнений.

@настроение: маниакальное

01:47 

И снова я

I-330
Кто я?!.
Я пытаюсь найти себя - безуспешно. Во мне столько начал. Я растерялась... В мире столько перспектив, но кем я хочу быть?
Кто я?!.
А смогу ли я быть хоть кем-то? Или так и останусь растением, тунеядкой, нахлебницей, губкой?.. Хочу я быть личностью.
Кто я?!.
Пока я действительно никто. И мнение мое - ничто. В нем слишком много цитат...
"Ты - Королева Ночи, я - господин никто..." Пикник
Кто я?!.
Как выбрать то, о чем в будущем не пожалеешь? И где взять силы и смелость все изменить, если я определюсь не там?
Кто я?!.
Что я значу для других людей? Любят ли они меня лишь потому, что обязаны? Да и любят ли вообщ?.. Ведь каждый может быть безответственным...
Кто я?!.
Почему я мнительна и инертна? Почему я слаба и слабовольна? Зачем я не различаю хитрость?!.
Знала. Знала и ничего не делала. Как всегда... Интиресно, она всю вину свалит на меня?.. Ненавижу подхалимок, стукачей, трусов и лжецов.

@настроение: паника

18:01 

О шушере и неприятностях

I-330
Она еще говорит, что я двуликая. Она – то полнейшая шушера, готовая подставить, обмануть, унизить, предать, ударить; а то – входит в положение, помогает, интиллигентирует, бывает честной и смелой… Только моя двуликость выражается в несколько другом. Хоть не спихнула все на меня – сама же знает, что почти во всем виновата она. Но почему я ее не остановила? Не хотела. И не жалею. Но классной-то какая разница? И Фиме?.. Зря он наболтал… Сволочь. Он-то не при чем! Он вообще не в нашем классе!.. Мне его уже даже не жалко :/ Гад, блин.
А шушера ли он? Не думаю… просто недалекий мальчик малость. Перерастет… будем надеяться.
Шушера ли та, о ком мы писали? Шушера. Никто больше не удостаивался таких мемуаров. Она сама нарвалась и так считают все. Стадный инстинкт? Да нет… Просто многие прошли через это «отождествление катарсиса» :) При том, другая бы не выдала… хотя мало кто был в ее положении, и это тоже признак того, какая же эта барыга шушера!

@настроение: паника

18:02 

О раздвоении личности

I-330
Часто в записях я ставлю себе вопросы. Почему (ну вот…)? Не признак ли это раздвоения личности (ну вот)? Я разве я – личность (ну вот!)? Это меня очень беспокоит, но об этом я уже писала. При чем, была запись и про раздвоение личности. Хотя, возможно, так мне удобней осмысливать вопросы. А ведь правда: так я стремлюсь избавиться от субъективности. Зачем – не знаю… Может, это из-за того, что мне некому ответить и спрашивать я привыкла у себя… На многое я не могу ответить. Наиболее часто задаваемые мне мною вопросы, на которые я никогда не могла (и вряд ли смогу…) ответить, размышления над которыми приводят меня в дикое состояние безумия, во время которого я буквально начинаю биться головой об стену, это:»Что такое вечность? Бесконечность? Время?..»
Уж0с

@настроение: смятенное

19:33 

Реальная виртуальность

I-330
Или виртуальная реальность? Здесь я могу раскрыться, в этой сети я нашла те паутинки, такие далекие и не всегда истинные, которые близки мне. Где можно найти тех, кого я нашла в нете, в реале? Уникумов… Мне мало с кем интересно, и я сомневаюсь, что достойна общества тех людей, с кем мне действительно интересно, а также в том, что им интересно со мной.
Я стала зависима от Интернета.

@настроение: смятенное

00:28 

О разочаровании

I-330
Зачем миру эгоистичные, инертные, слабые, слабовольные, податливые, мнительные, недалекие психи, недоразумения, ошибки природы с вредными привычками, подлыми друзьями, маразматичными учителями, безжалостными родителями?
КАК ЖЕ МИР НЕСОВЕРШЕНЕН. Это действительно – чистилище ангелов (у меня даже есть об этом рассказ…) и «сон на пути к смерти». За что мы все здесь и некоторые из нас такие? Почему в мире такое неравенство? Почему я не могу на эти вопросы ответить?!.

@настроение: смятенное

15:41 

Об оформлении

I-330
Поменяла оформление... а читать все равно немного больно. Что мне изменить? Так, чтобы не в корне...

15:42 

О противоречиях

I-330
Я говорила, что не могу найти себя потому, что во мне много начал. А еще я - человек крайностей и противоречий...
Искала картинки и вот:


17:12 

О творчестве

I-330
Обидно. У моих рассказов такие хорошие комментарии, а у них все равно нет будущего... Кто такое опубликует? Интиресно, а Корнюкова когда-нибудь публиковали?
Только что такая обида нагрянула... Но ведь мнение о моих рассказах есть еще и мое! После обиды почитала-почитала... Такой бред. Комментаторы - сплошь льстецы.
"Зря клеймишь себя бездарью"...
Хотя... да вроде ничего... местами... и это уже хорошо... но могло быть и лучше!
"Совершенству нет предела"...
В общем, я ничего не знаю. Я не могу судить о себе. Коменнтарии и сами очерки я выложу здесь только тогда, когда хоть кто-нибудь ими заинтирисуется. Для себя я их писала, выкладывать я их буду для кого-нибудь...
ЗЫ: опять вышел разговор с собой :-/

Вопрос: Есть ли у молодых авторов перспективы, шансы?
1. Нет! Кому они нужны? 
0  (0%)
2. Могут опубликовать, но тут же забыть... 
0  (0%)
3. Да, конечно! Я в это верю. 
1  (16.67%)
4. Не думаю, хотя не исключение. 
1  (16.67%)
5. Да, у меня есть знакомые, которых публиковали. 
0  (0%)
6. Да. Но ты тут причем? 
3  (50%)
7. Маловероятно, только если за деньги или по блату. 
0  (0%)
8. Свой вариант (см. коммент). 
1  (16.67%)
Всего: 6

@музыка: Пикник "Миллион в мешке"

@настроение: обида

17:59 

О боли

I-330
Просто больно...
И на плече сидит черный-черный черт и пытает меня раскаленным железом... Резким голосом шепчет мне на ухо всякую дрянь... Зачем он явился ко мне?! Вон как ухмыляется- плюет мне в лицо лавой, душит, кормит грязью. Кажется, он сломал мне ключицу... и теперь из нее торчит ржавое копье... или это из сердца? Сколько можно?! Терплю-терплю... но почему?.. за что?.. Скоро по щекам побегут холодные слезы - как у мертвеца... и я избавлюсь от этой нестерпимой душераздирающей немой БОЛИ...

@музыка: Пикник&Агата Кристи "Не кончается пытка"

@настроение: подавленое. БОЛЬНО...

13:47 

О снах

I-330
Около двух лет мне ничего не снилось. Или, по крайней мере, я абсолютно не помнила, что. Совсем с недавних пор я начала запоминать сны... Сегодня я впервые во сне летала :) Именно летала. Да, я раньше прыгала очень далеко и высоко, но не летала. Один раз меня подняло в воздух, но я не могла двигаться в стороны и опустилась от страха. В этот раз я как-то неполноценно летала... не на крыльях, а на какой-то железной тарелке диаметром около полуметра. Зато по планетам :) Я видела в ряд 8 или 9 планет, мне надо было полететь на 5ю или 6ю (меня туда посылали какие-то люди), но Я полетела на последнюю, потому что там был Он :-/ (интиресно, кто?..) Это так страшно было! Чтоб долететь до туда, мне надо было оторваться от тарелки и почти за нее не даржаться, а она так быстро передвигалась!.. Я могла сорваться куда-то в неизвестность... :shy2:

@настроение: сонное, недавно встала :)

19:31 

О депрессии

I-330
Что такое депрессия? Испытывали ли вы ее когда-нибудь? Возможно, не стоит забивать ею голову... Как ее распознать? И нужно ли? Ведь нельзя находиться в состоянии постоянной, или, хотя бы, периодической, депрессии очень долгое время.... годами, например. Как к людям в голову приходит мысль о суициде, как о спасении, мечте, надежде?!.
Когда-то и я мечтала умереть. Но потом осознала, что это максимализм и глупость. Зачем?! Ничего не измениться. Хотя... я не могу знать. И незнание - самый ужасный страх. И тем более, какое я имею право?! Не я дала мне жизнь, не я вправе ее отбирать. Тем более, надо еще пожить, надо помучать тех, кто меня недолюбливает, кого я раздражаю... :gigi:
Вот так.
ЗЫ: уж0с... чего-то мне весело как-то :-/ Эх...
"Несчастные люди, довольные миром"...

@музыка: Nirvana "Don't want it all"

@настроение: Курт жив! :gigi:

01:30 

О ПЧелах :)

I-330
Вот все вас благодарят... спасибо, что вы есть, были и будете, кем бы вы ни были :)

@музыка: "Не кончается пытка" Агата Кристи&Пикник

@настроение: Загадочно-улыбонное ;)

00:50 

Об отсутствии слушателей

I-330
Простите, простите меня! Мне некому высказаться. Я 2 года вела обычный дневник, потому что выдерживать все это не могла. Этот огромный напор мыслей… Мне нужно кому-то высказываться. И в конце-концов, мне обидно, что большинство моих мыслей уходят по дороге в Ничто… То, что вы читаете здесь, лишь малая часть того, что я думаю… Я не могу заходить с Интернет каждые 5 минут, мне приходиться терпеть мои мысли. Иногда я высказываю их вслух. В пустоту. Потому что никто меня не слушает. «Не слушайте ее!» - когда-то сказала мама, когда я пыталась аргументировать свою точку зрения. Я думала. Думала. И все. Только что, когда мама рассказывала про кисти моих рук, она сказала и такое «Она сейчас еще как начнет рассуждать…»… И?! Неужели?.. Неужели ей хочется, чтобы я была… куклой? Все-таки кукла и марионетка – это разные вещи. Совершенно разные. Я марионетка, но я не кукла.
В общем, пока я не успела уйти в дебри моих мозгов, я останавливаюсь :) Только сообщу вам одну хорошую новость (а больше нету! :) ) и пойду..: Ира в пятницу принесет мне гитару! А еще в пятницу, по совместительству, д/р у Тани :) (см. «О шушере и неприятностях). Правда, мне не нравиться моя роль «массовика-затейника» в их «высококультурном и гламурном» обществе… :-/ А, ладно… Все равно никто не знает правду обо мне… Я не позволю. Не пущу в душу. Нет! Никогда.
ЗЫ: да и в конце-концов, я не заставляла вас быть моими ПЧелами… :rolleyes:

@музыка: Lacrimosa "No Blind Eyes Can See"

02:30 

Об аритмиях

I-330
Не зря говорят, что от нервов все болезни. Я раньше никогда столько не курила. Теперь же все идет к зависимости... По-моему, у меня аритмии. Что-то с сердцем, потому что кровь то слишком быстро приливает, то пальцы ледяные. А то приливает по-разному к разным участкам тела... ужас... И постоянно тошнит. Ну постоянно! Вроде и сердце прихватывает иногда... И голова кружится...
Я бы сходила к кардиологу, но мне итак скоро в больницу на обследование ложиться. Сколько у меня никотина в крови найдут... если найдут кровь...

@музыка: в голове все еще звучит Lacrimosa "No Blind Eyes Can See"...

@настроение: тошно и больно... и что-то давит горло...

02:39 

Снова о творчестве

I-330
Хоть меня никто и не просил, я все равно выложу тут кое-что свое... :)
Притча о пустоте - писалось весной и все тут. Первая половина - в период Великих надежд, вторая - в период их Крушения.
Путь к свету и Мертвый дождь разделять нельзя. Писалось единым порывом под впечатлением от всего лишь одной главы из моего любимого произведения моего любимого автора :)
Итак... (лучше не смотреть):

читать дальше

@музыка: тишина... моя любимая музыка... а еще удары о землю звезд и капель дождя...

@настроение: загадочное... но все равно... тошно

21:11 

Об игре

I-330
Букву в которой я получила в дневнике Angel with dark fate.
ПРАВИЛА:
1. Оставляем комментарий к этой записи - получаем от меня букву.
2. Пишем 10 слов (это минимум, а не максимум), с нее начинающихся, так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением - у себя в дневнике вместе с этой инструкцией.
Итак, О:
1. Одиночество - привыкла. Стиль жизни. Смысл жизни.
2. Оля - относительно лучшая подруга. А так у меня таких вообще нет.
3. Олигарх - ненавижу. Власть денег без ума.
4. Осьмачка - единственный писатель, который мне понравился из курса всей украинской литературы за последние 7 лет.
5. Ого - слово Эллочки Людоедки, а я как раз с д/р знакомой, которая на Эллочку очень смахивает. А еще таковы были заступоренные мысли тех, кому Ира говорила "Это Настя. Она старше меня на 4 месяца".
6. Острый - нож, лезвие, топор, бензопила. Люблю все, что опасно.
7. Осень - обожаю. Смысл жизни. Стиль жизни. Любимая пора года.
8. Осока - она шелестит, будто могильный венок. Честно, такая же сухая и мертвая.
9. Осина - когда-то писала стихотворение о том, что береза умерла ради осины. Давно это было, 5 лет назад.
10. Океан - боюсь, боюсь, боюсь! Если я боюсь того, как колышется вода в ванне... Но при этом я неплохо плаваю и в восторге от водных прогулок. Псих.

@музыка: Наутилус Помпилиус "Воздух"

14:56 

О вампиризме

I-330
20.03
Я медленно схожу с ума. Мало того, что временами я одна хожу на кладбище, так я теперь еще и пью свою кровь… Часто я прокусывала губы и замечала, что кровь вкусная. После я познакомилась с Ирой и Nightquest’ом и второй рассказал мне, что первая :) , когда лежала в больнице, а он пришел к ней, делала в пальцах порезы и сосала оттуда кровь. Я решила попробовать, тем более мне было дико паршиво (очередной раз, причем несправедливо, отключили нет…). Я взяла нож и начала ковырять руку сверху ладони… Потом другой нож, поострее… Нифига. Потом я взяла лезвие и как только я слегка провела им по руке, уже порезалась. Высосав кровь из этой ранки, отложила лезвие. Потом мне захотелось еще… на том же месте я сделала еще раз надрез, а старый уже почти затянулся к тому времени (маленький был, тем более – сколько я его сосала), а уже ночью еще один надрез, но поглубже и немного ниже. Вены резать я не собираюсь, не беспокойтесь :) Зато в ту же ночь я нарисовала ужасную картинку, дорисовав которую, меня начало тошнить. Может, если смогу, перекину сюда… На ней следы моей крови. Это было 19го марта, а на следующий день, 20го марта, я сделала еще 2 пореза… И обнаружила, что кровь сладкая. У меня самой не так много крови, так что мне нужна чужая… Интересно, она очень отличается на вкус?..
Полкласса считают меня – сумасшедшей, а Иру – конченой.

…Nightquest учит меня удивляться… :-/

@настроение: страшно за себя

главная